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Cómo afecta el divorcio a los niños

MUCHAS PAREJA RETRASAN el momento de la ruptura a causa de los niños. Pelear en los juzgados por la custodia y dejar de ver a tus hijos todos los días, es algo que puede ser doloroso, sobre todo si la ruptura ha sido traumática. Lo veo en muchas ocasiones en mis consultas: la gente trata de alargar ese momento sólo por miedo a que los niños puedan sufrir demasiado, con el consiguiente deterioro de la relación. Mi opinión, sin embargo, es que si lo hacemos bien no tiene por qué ser un problema para ellos, todo depende de cómo os comporteis ante vuestros hijos y cómo les apoyes para entender, más allá del problema de vuestra separación, que los cambios que se producirán en su vida no tendrán para ellos ninguna consecuencia especial.

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1. La importancia de que los niños entiendan la nueva situación

Es muy importante que antes de separaros físicamente, es decir, antes de que cada uno cambie su residencia, expliquéis a los niños lo que va a pasar. En mis consultas y en el Método K para recuperar a tu pareja, siempre hablo de una situación controlada y una situación descontrolada. Si la ruptura se produce en este último caso, si la pareja discute o se falta el respeto incluso delante del niño, va a ser muy complicado que podáis explicarle lo que va a ocurrir sin que sea un trauma para él.

Tanto si la decisión de romper la relación ha sido tomada por una de las partes o bien es una decisión en común, es el momento de acercaros y hacer un frente común para explicarles que las cosas van a cambiar, ya que papá y mamá van a vivir cada uno en una casa diferente, pero que eso no va a suponer ningún problema para ellos porque podrán ver a cualquiera de los dos siempre que quieran. Recuerda que es necesario reconocer las emociones, hablar de ellas con los niños para que las entiendan y sean capaces de superar el cambio. Si los niños ven normalidad y calma en vosotros, él también estará tranquilo y calmado. 

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Los niños perciben los problemas de sus padres desde una posición más vulnerable. 

2. Cómo evitar el miedo y la inseguridad en los niños

Cuando sobrevuela una ruptura de pareja, los niños están emocionalmente revueltos porque pueden pensar que ellos tienen la culpa del divorcio. Por eso, además de explicar las cosas bien a los niños, los padres tienen que mostrarse ante ellos como un solo bloque. Me explico. Si delante del niño uno de los padres dice una cosa que el otro no aprueba, no considera oportuno, o no está de acuerdo, no hay que alzar la voz y desautorizar al otro inmediatamente creando una situación de tensión con ellos delante. Simplemente, hay que dejarlo pasar en ese momento. Morderse los labios, si quieres llamarlo así, en beneficio de tu hijo y después, a solas, hablarlo con el otro miembro de la pareja.

Esto, por supuesto, es una práctica que hay que seguir estéis en proceso de separación o no. Mostrar un frente común en lo relativo al niño para que el os considere una unidad en lo relativo a él. Si os habéis separado, sin duda es porque las cosas no funcionaban bien o peor aún: porque hubo infidelidades, engaños o incluso violencia. Sin embargo, es hora de pensar en el niño y no en vosotros, hacer de tripas corazón y evitar que los niños presencien una discusión porque esto quedará marcado en su memoria y producirá inseguridad

3. Más tiempo con tu hijo

Tras la ruptura, para los padres se abre una nueva etapa en la que su vida cambia y tienen que ocuparse de cosas que antes no hacían y, de una forma u otra, siempre tienen que modificar sus horarios e incluso su economía. Es un momento de cambio para todos, pero muy especial para los pequeños.

Ahora, más que nunca, hay que explicarle todo con sus propias palabras y hacerle entender que aunque sus padres ya no viven juntos, a él le siguen queriendo igual. Tampoco hay que darles muchas explicaciones de los motivos de la ruptura de pareja, ni mucho menos culpar al otro progenitor de la separación: recuerda que respetar a tu ex pareja es para tu hijo muy importante y el futuro te estará agradecido.

Una práctica muy recomendada por especialistas es la de merendar (o cenar, o comer o tomar un helado) los padres e hijos una vez a la semana o al menos una vez al mes. Este tipo de encuentros tienen por objetivo que los puedan disfrutar de ellos en un ambiente familiar. Ojo, no se trata de confundirles, hay que explicarles que se trata de una merienda sin más y, por supuesto, en estos encuentros no pueden darse discusiones de ningún tipo entre los padres. Los padres tienen que preparar con antelación este encuentro para que nos se convierta en un momento de discusión o para intentar cambiar acuerdos en el convenio regulador o cualquiera otra cosa que no tenga que ver exactamente con el niño.

Antes de acudir a este tipo de encuentros, tienes que estar seguro o segura de que no acudes para discutir con tu ex, de modo que si surge algún problema y la conversación comienza a calentarse, hay que decir que se hablará en otro momento, cuando el niño no esté presente. 

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Sal con tu hijo y escúchale. Háblale en sus propias palabras y considera importante lo que es importante para él. 

4. Observa a tu hijo

No es lo mismo que los padres se separen cuando el niño tiene 3 años que cuando tiene 10. En términos generales podemos decir que antes de los 3 años los niños no entienden qué está ocurriendo en casa, perciben cambios, por su puesto, pero les afecta de una forma muy distinta. Sin embargo, a partir de 8 años (o incluso con 6) los niños ya entienden lo que ocurre y pueden mostrar su enfado o llamar la atención con supuestos dolores de cabeza o enfados. Después de 8 años ya hasta la adolescencia los niños se muestran tristes o rabiosos, o pueden mostrar miedo al tener que dormir en una habitación diferente en un barrio o ciudad que no conocen.
Si observáis algún comportamiento extraño en el niño, lo mejor es que hables con tu ex y acudas con el niño a un psicólogo especializado.

5. No odies a tu ex

Es muy importante que los dos padres no se desautoricen delante del niño, como ya se ha dicho. La práctica de verte con tu ex y con los niños para merendar de vez en cuando, como te proponía, tiene que entenderse como un tiempo exclusivo para los niños, de modo que a toda costa hay evitar enfrentamientos para que el pequeño siga viendo a sus padres como su referencia. Recuerda que vivir enfrentado a tu ex siempre te llevará al odio y esto, desde luego, no aporta nada bueno a los niños.

Quizá tengas mucho motivos para odiar a tu ex, pero éste siempre será el padre o la madre de tu hijo y no puedes contagiar ese malestar a los niños. Los hijos tienen derecho de estar y disfrutar de sus padres conforme a lo que el juez haya dispuesto en la custodia. Es más, aunque te lleves bien con tu ex pareja siempre recomiendo que haya un sentencia de por medio para que no haya discusiones innecesarias y sepamos a qué atenernos en caso de que las cosas no funcionen bien.

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Vivir enfrentado a tu ex te llevará al odio y esto, desde luego, no aporta nada bueno a los niños.

6. Los abuelos

Y tampoco te olvides de los abuelos del niño, es de decir, de los padres de tu ex. En España, el Código civil fue reformado hace años para reconocer a los abuelos el derecho de ver a sus nietos, como digo, siempre conforme a ordenado por el juez en la custodia. Los beneficios de que tus hijos veas a los padres de tu ex son muchos. El primero es que les aportan un fuerte vínculo emocional que es inquebrantable para ellos. Los abuelos no tienen que educar (o tienen que hacerlo de forma diferente a cómo lo haces tú), de modo que será muy beneficioso para los niños pasar tardes o días enteros con sus abuelos. Además, con sus abuelos los niños tienen una fuente inagotable de experiencias, que pueden servirles de ejemplo a seguir, un ejemplo de fortaleza que les ayude en sus cosas más cotidianas. También los abuelos pueden ayudar a tus hijos a pasarlo bien, enseñándoles juegos que desconocen o simplemente por el hecho de que, ya jubilados, disponen de más tiempo libre para disfrutar.

Por supuesto, los abuelos tampoco pueden servir para criticar o discriminar a tu ex. Tienes que hablar con tus padres y decirles que de ninguna manera se posicionen ante los niños. Es mejor que se muestren neutros y que no traten de distorsionar la opinión del menor sobre su padre o su madre. 

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Con los abuelos los niños tienen una fuente inagotable de experiencias, un ejemplo de fortaleza que les puede ayudar en sus cosas más cotidianas.

7. La nueva pareja de tu ex

Hay que aceptar también, cuando hay una nueva pareja, que el niño tiene que pasar tiempo con esa nueva persona. No critiques a tu ex delante de los niños si crees que tu ex sale mucho por las noches, si en tres meses ha presentado a sus hijos a varias parejas o si se va de vacaciones con su nuevo amor. Si bien puedes hablar y recomendar a quién fue tu pareja lo que tú consideres, ya no puedes controlar si ésta tiene varios novios o novias. La palabra clave es respetar, dejar atrás los celos y aprender de nuestras experiencias. 

Recuerda que una ruptura de pareja no es el fin del mundo y que, haciendo bien las cosas como te decía al principio, tus niños no tienen por qué pasarlo mal. 

8. Ayudar a tu hijo a entender sus emociones

Te dejo este estupendo video del psicólogo Rafael Guerrero sobre el modo en que hay que hacer entender las emociones a los niños. No te pierdas la parte final.

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